Hur ska man kunna förstå ? Jaha de var en kort danskarriär kommer nya chanser bara leta vidare ...

Hur kan man falla å gilla mig så snabbt? Är jag så bra ? Tydligen vad roligt ... men det är nästan så jag inte kan tro det.

Hej hej hej .. vad ska man säga känner mig ändå inte nöjd ... trodde de inte skulle va så ... om jag ska vara ärlig så betyder han mer än jag trott. Men vet inte riktigt vad jag ska göra ... eller vad man kan göra för man ska veta säkert.. känner en massa som jag vill släppa fram, men något håller emot. Ska man våga tro på drömmar å drömma eller ska man bara tro det är kört .. jag vet att om jag är öppen för drömmarna kan jag skapa dem, men ska man våga ? Vill inte bli nekad bara pga historia men tur man kan skriva nya bättre sidor med tiden. Men känner jag är inte där än men dw kommer.

Igår då vi sa hej då ville jag inte säga hej då. Kramarna jag fick, var en obeskrivlig tacksamhet ja kände, å nå mer som kändes äkta. Nu när jag tänker på just den känslan som kändes bra .. det är svårt att släppa taget om nu det är vad man gör ... eller ska jag skita å skapa min nya dröm ??? Vem vet, jag jobbar på det.

Tack å hej

Ja idag har jag renoverat upp mig ... ska börja bygga muskler smått. Akipunkturen var behövlig å min läkare ja har är bra iaf på vc jag har. Jag var trött ikväll men satt uppe ändå fast ja borde ha vilat lite. Jobbigt med saknad å då man inser vad man gjort.

Imorgon blir det att möta andra sidan .. har inte riktigt nå ord som jag kan förmedla, vet inte vad som väntar mig alls ...läskigt å spännande men ska väl bli värre eller bättre hoppas jag verkligen. En viss sa nå liknande som de kan ju ge han avslut å ni kommer ju inte kunna vara vänner så men de e fint av dig.... jag känner jag skulle inte vilja hålla med ...skapar mig lite mer oro då jag hamnade i de tänket. Nog ska man tåla men visar att han är inte vem som helst i mitt liv fast vi sågs en kortare tid bara.

Nu gonattisar nattnatt;)

livet är som en karusell .. vad gör man ?? jag har ingen aning.. när tankar tar fart funkar man inte riktigt som man ska å vill bara vara i fred .. trivs bra med musik i öronen. det känns tungt och lesssamt i bröstet man blir som bara utmattad av bara de. jag vet inte vad man ska göra .. de är bara acceptera och leva med antar jag. 

att stå på andra sidan porten känns tungt å vara makt lös .. bara låta tiden läka såren som finns. solen får lysa en annan dag sig ... eller nått jag vill så gärna men iket ... hur ska man räcka till? aja jag vet inte vad som vanligt idag .. det är än snurr på tråden.. men kan ju alltid prova men om det inte fungerar så måste man hitta en lösning men om andra sidan inte ens vill lyssna så vet jag inte vad jag ska ta mig till .. jag har ett stort tålamod jag vill så väl men det blev så fel undrar vad andra sidan tänker om mig ... vill inte vara en tokdum en ... jag vill inte såra någon pga mina åkommor .. jag tänkte nog inte klart å fick panik som jag gjort de senaste åren ända sen mitt sket ex klanta till det .. jag får inte vara så godtrogen om folk som jag skulle vilja hur mycket ont det än gör. 

Det är förfärligt, jag sitter här i mörkret det börjar vara lika mörkt som det var vid 0800 imorse ... tokigt nog. jag har musik i öronen å jag vet inte vad ... ska nog åter gå till mitt liv snart å förska leva istället för att ligga här hela dagen .. det svåraste är att forsätta dagen å koppla bort tankarna men man ska aldrig ge upp allt försvinner med tiden om det är så menat.

When I lost it,
Yeah you held my hand,
But I tossed it,
Didn't understand,
You were waiting,
As I dove into the waterfall.
I´m so sorry!!

Varför ska jag snubbla mig själv på orden ??? Fattar inte sa det igår dagens inlägg med ... jag tror alla pusselbitar hör ihop här i livet fadt man väljer själv då man är tillgänglig för att se dem. ^^

Tack för utbytet av erfareheter och insikter finns ... men vilken idiot jag är.

varför ska folk kunna sätta griller i huvudet på en så det stör nattsömnen. Jag har en bästa vän som jag känner mig besviken på och jag är det för att jag i denna situvation hade förväntat mig mer av henne, Jag antar hon de senaste månaderna har måstat välja mellan sina vänner lite, kanske omedvetet.

Jag är helt enkelt besviken på dig jag vet inte vad jag ska säga ... men mina tankar säger typ jag ger dig mitt schema och visar min ledighet men får tillbaka bara en sketen halv dag vi kan ses .. Jag hade hoppats på mer iaf  kanske en inbjudan till att hälsa på över en helg eller så har ju också haft en massa ledig tid på veckan, men jag får aldrig vet hur du jobbar eller planerar i din vardag eller om du är ledig någon gång ..kanske jag måste fråga mer??. jag förstår att du bor där du bor å du har ditt liv där å jag är inte med i den vardag som förr, men ack jag känner mig inte nöjd ändå .. kanske är jag problemet eller felet ,, jag vet inte. Jag hade mer förståelse då jag bodde längre bort, men fortfarande samma situvation fast jag än bor närmre.. Jag kanske inte berättat detta för dig, men jag valde dig då jag började igen på mitt gamla jobb igen förra förra sommaren, men då stack du till din och din sambos nya länga som var 9 mil bort så avståndet ökade igen ,,,

Jag tror du påverkade mig en hel del under min senaste flinga med både det ena och det andra ... jag är ledsen för hur det slutade men jag kan inte göra något åt det som är och är sant. Jag hade mitt eget jag är tvungen att reda up som pågår för fullt. Det handlar mest om att hitta mig själv å vem jag vill vara å vad jag vill göra. jag tappade som mig själv då jag lämnade mina vänner å flyttade från min stad. Då jag blev insatt i en situvation jag aldrig trodde jag skulle möta. Bara jag får en glimt av den i mitt öga rusar hjärtat lite extra, blev kanske ett litet trauma som inte vill släppa. Jag väljer idag att leva med en som jag tycker om djupt å som jag gjort länge för att jag måste få veta varför jag valde sist att hoppa av så det inte bara var av all verde. Jag valde att lämna tåget i stormen. Jag vet att det har inte varit en lätt väg att gå och många har blivit sårade pga denna åkomma. Jag vet inte varför sånt här händer, men mitt svar är väl att jag bör finna mig själv å låta såren läka innan livet kan gå vidare.  Jag vill bara säga det hade absolut inget att göra med nå annat, saningen är den som sårar mest, men man måste kunna prata om den annars lär det aldrig kännas rätt. för den delen är allt bra att prata om så kankse man slipper sömn lösa nätter.

till Min flinga som var, vill jag säga förlåt, du är en av de finaste personer jag mött.. jag undrar än idag vad jag sa till dig på den där midsommar nattskvällen då vi vandrade hand i hand å verkade ha det så juvligt, kommer alltid att minnas för det är det värt hos mig!! Då jag senast såg dig på festen så visste jag inte vad jag skulle göra för jag visste inte om du ville säga hej å jag vågade inte heller prova ^^ men hoppas du vill prata en dag och att du inte är förjäves arg på mig. Jag vet jag var ett svin och du får se mig som ett om du vill, men då vet du iaf den riktiga sanningen, för jag var inte ärlig sist. Sanningen är svår att säga ibland men ännu svårare att inse.

gonatt

jag vet inte vad .. mycket är länge sen sist man vet varken in eller ut. vad ska man göra ... jag älskar att dansa jag älskar att va men jag hittar inte ron till inge av dem för dansen orkar jag inte till fullo och ro att hitta är en bit bort känns det som. hur ska man kunna veta allt å inget samtidigt . jag gillar inte ovissheten där man lever på en skör lina å man vet inte vad som händer eller vad som kommer att hända. oro skapar ingen tjänst visar bara att man är mån om någon annan eller sig själv.. var står man? var har man sig själv ? är man här eller där ? var är mitt hem ? vad vill jag ? var vill jag bo ? äre konstigt att vara så här ?

en osäkerhet finns hos alla oavsätt tid och rum, alla hanterar saker olika och bearbetar dem som de vill. massa frågor finns alltid jag vet inte vad jag vill säga mer idag men jag mår hyfsat. jag skriver en dikt nedan där av insperationen kommer från ett ljus och en person jag ser upptill.

En låga så ljus och stark som du
Brinner och brinner
Det Lyser klart och är stark
du ger oss insperation av kraft och syn
Ser en låga av viljan att leva
men samtidigt en fridfullhet
Allt har en början och ett slut
men medan lågan brinner
är du i  klar och vacker färg.


tack å hej

Vill skriva vill kunna göra men känns som stopp .. allt i livet är ett kämpande vart man än vänder sig... varför ska det vara så ?

Ha inte så brottom se vad som händer efter nästa krön, ta de pö om pö vad är det för liv vi lever?

Får man aldrig svar? Vad är de för fel på mig eller är det andra.