Jag önskar jag skulle kunna gå tillbaka till den stunden då vi sågs i början då jag levde en dans på rosor och trodde allt skulle bara bli så. Jag har svårt att förstå det som hänt sen dess. 6år är en lång tid. Men jag glömmer aldrig de fina å underbara. Jag undrar var jag är påväg egentligen... Jag vet vad jag har för arbetssätt och viljor men inte riktigt hur vägen fram ska leda och ta... Vad är det jag måste acceptera? Var vill jag va? Jag trivs i mitt hem och hus... Men varför kan jag inte veta rut.

Här är man ändå efter många om och men, jag är lyckligast på många sätt som inte jag funnit förr. Jag är fortfarande sjuk om vart annat och det är astma i en blandning av förkyldningarsom gör allt sämst och kan vara hur bra som helst en dag sedan blä dåligt igen. Jag undrar om läkarna förstår hur det påverkar mitt liv? men men skit samma de löser sig. Jag måste bara lära mig att säga ifrån och sätta hårt mot hårt istället för att återigen vara så godhjärtad och tror alla man träffar gör som man ska. Det är bra att vara påläst om hur saker och ting funkar så man har något att stå på annars är man ganska lättblåst om man träffar fel människa. 

Ikväll sitter jag och lyssnar på musik som får mig att vilja leva, jag vet dock inte vad jag vill göra just nu ... jag har mycket drömmar och funderingar som snurrar ... jag går fram och tillbaka mellan dem. Studier kommer vara tuffa oavsätt de jag väljer, men jag har nog inte återskapat mig än ... menar bestämt mig hur jag ska göra/ vara. Allt som snurrar är från ekonomi, frisör till vård yrke som fotvårdare. Jag kommeråter till dessa bekymer en annan dag.

Nu vill jag bara leva ikväll och njuta. Jag har varit hemma idag och varit sjuk, nu mår jag relativt bättre. Jag hade hemsk hosta tidigare idag som gör en så trött och slut. Det känns som om jag river ut hela mitt bröst då jag tar ifrån tårna och hostar upp det som fastnat i luftrören. Det ända jag vill är att bli frisk!!! fast astma är ju livslångt så det är inte lätt. 

Nu kommer min älskling och stör, han säger han älskar mig och ger mig en puss. Han är bäst i världen. Snart funnits i mitt liv under ett års tid. Han gör mig gladast, han ser mer än jag tror och är lika barnslig som jag. Det är lärorikt att träffa olika killar/tjejer så man vet vad man vill ha den dagen man bestämmer sig för att stadga sig med den man vill leva med i livet. jag har lärt mig så av att ha olika förhållande, det har hänt saker som jag ej trodde var möjligt... livet överaskar en alltid då man minst anar det!!! Jag är glad att 2016 gav mig den chansen att få testa något nytt. Jag antar i slutändan att jag själv skapade allt eftersom det var jag som sa ja till allt hela vägen fram!!!

Jag är asum för jag har äntligen insett varför man ska vara snäll med sig själv och tycka om sig själv. Man kommer så mycket längre i livet då !!! visst kommer också motgångar, men oftast handlar det om sin inställning och hur man tar saker och ting som kan både skapa lycka så som kaos eller ett mellan ting om man kanske inte tog så hårt på det man fick veta/höra. 

Komihåg var snäll mot dig själv !!

Nu är det snart midnatt så jag ska ta och kila till kojs sovgott mina läsare. 

jag vet inte som åter igen, jag känner mig tom på många sätt och vis. jag vill inte tappa mig själv igen. jag vill inte bli sjuk gång på gång.  kan man inte få be om lite lugn och ro. jag saknar det jag hade förr mer för vaje dag som går. jag har inte glömt det alls känns det som. jag vet inte hur de ska lösa sig. jag kanske ska bara börja plugga och skita i allt.

jag och mina relationer känns som om det är kaos. jag vill inte bo med någon som för ett halvår sen eller ja lite mer. det gör mig jätte ledsen. jag miss tolkade de jag svarade på då men men jag får lära av mina misstag. jag vill inte ha mer tjoller. jag vet inte var detta slutar som vanligt men jag får skaffa mig mod till att se sanningen i vitögat ännu en gång. Nu blire duschen och ett nytt liv har jag bestämt mig för.

tack å hej så länge

Helt plötsligt är allt suddigt igen .. bara på den sekunden en lite ynka bild fick mig att uppleva de igen... måsta bil påmind om allt igen så som jag måste kämpa... en bild kan vara ett minne blott men lika gärna en plåga .. jag ville inte de skulle sluta så här men jag vet ju inget heller... men ändå vad gör man? man vet inte va som händer sen å ens känslor kan man inte styra även om man skulle vilja ...bara acceptera då kanske....

Jag ska ta mig lite sömn så blir jag kanske klokare man vet ju inte förän man testat :)

Tack å hej

Skriver nå dikt rader

Lyckan om en dröm:
Va det firrar såsom de irrar
Båten kastar loss
Låt oss se hur stor är risken om att hitta fisken
Ruset de vimmlar..en gång, två gånger kanske till och med en tredje gång
Maten är delad som baken och
härlig sång flockar. Nu äre nära, väldigt nära, det lockar så de klockar
Det klockar fram en riktigt lång gång och vacker sång. Nu så har risken hittat fisken.

Nu har jag funnit svaret från mitt irvarv jag har hittat en klarhet i vad jag pratade om och varför jag ställde mig alla frågor från förr förra inlägget. Någonstans inne i oss alla finns det denna dröm vi jagar och jagar som vi vill tro på men kommer troligen inte att inträffa för personen som man mött kanske inte är den rätta för de funkar inte på alla nivåer .. antingen blir man sårad av en sak eller så testar man flera gånger om och om igen .. som leder till mer nedständhet än något annat. Man vågar nog inte se sanningen i vit ögat och leta vidare efter en bättre matchning ^^

Nu när jag har förstått detta så känns det lättare att gå vidare och försöka hitta min andra hälf som jag vill dela mitt liv med.

Sov gott alla finisar:D

Tid, plats och rum .. här och nu finner vi harmoni i sådant så kallat en vardag .. dock känns det alltid som att tiden inte räcker till .. varför gåre så snabbt då man njuter av stunderna som kommer till att bli bäst ... bara för man finner sig där och då man vill att tiden gärna ska stå stilla, den stunden, den glädjen/harmoni man upplever. jag upplever tiden gör oss begränsade och att våra liv blir ofta styrda av denna klocka som tickar .. kan kanske bli en stress för många .. iaf för mig i vissa lägen, men den lär mig oxå att saker och ting tar tid och att man hinner inte mer än de som blir. Tid och planering går hand i hand .. dock önska jag att denna tid inte springer så snabbt. Men som ett fint ordspråk säger: Ett glatt sällskap gör vägen kort ... det är kanske meningen med livet att vi ska finna någon att vandra våra vägar med, så denna resa i vårt liv blir kortare och lättare .. samt finna lyckan och glädjen som kan vara underbar då den får visa sig.

Nu ska jag sova tack å hej för denna fina stund:)

ja var ska man börja .. här och nu .. all dess tid som gått. jag och mina dillemman jag vet inte vad jag ska göra detta liv och dess utmaningar .. ska man kämpa och tro på det man vet finns men sammtidigt är inte där .. eller stänga dörren ? varför har man känslan av att allt upprepas om och om igen ?? varför ställer jag mig själv i denna sitivation om och om igen ? varför skapar du denna tanke ? Det är jag själv som skapar situvationer, utifrån hur jag tänker och självklart hur jag handlar när det kommer till val. 

samtalet som aldrig tar slut .. jag får ett fylle samtal av en nära vän där han och jag diskuterar vissa saker som hänt mellan oss .. jag har kommit fram till att han behandlat mig som skit så klart, men varför vänder jag mig alltid tbx ... varför kan jag inte bara säga nej  nej  nej så hade de redan varit över... sedan undrar jag när han ska lära sig ... jag kommer inte komma tbx bara för han är ledsen för att jag blev sårad ännu en gång ...  det är som att jag står på kanten och bara väntar mig att min underbara dröm som jag vill leva ska slå in och att han ska växa upp och sluta med det han håller på med ... för jag och han har nog varit så nära varandra man kan komma i livet ... hur många chanser ska man ge ? hur mycket mer orkar jag ?? kommer det sluta på samma spår ??? varför ska det bli annorlunda denna gång?? vad säger att mina kära vän ska ändra sig ?? jag vill ju inte ändra mig för att passa in .. sedan om man ser på helheten känns det svårt med allt ... känns som att det sitter så långt inne och det händer inte så stor förändring ... men när ska man sluta vänta ?? äre bättre att ta saken i sina egena händer ? just detta dilemma gör att jag vrider och vänder mig och vet inte vad som är rätt sida i spegel eller har jag hamnat upp och ner .. jag vet inte jag tror jag ska över låta detta till att tiden får ut visa vad som ska vara och inte vara ... men samtidigt vet jag att jag det är jag själv som visar vägen och styr mitt liv ... så det kvittar vad jag säger till mig själv. 

Då man vet vad man vill så har man kommit långt här i livet ... att skapa sin vilja e ett helt kompani och jobbigt då man är vilsen.Jag kan säga idag har jag mer fotfäste på marken än vad jag haft sen två år tbx. jag vet jag vill dansa å jag vill va ... sedan hitta mig en lägenhet och köpa mig en bil.. klart man vill hitta sin drömprins som är underbar men problemet är att hur hittar man den som är perfekt för sig.... jag har träffat lite olika och kommit fram till vad min andra hälft ska ha för egenskaper .. och vad jag gillar .. men de finns inget som stämmer man är alltid på fel ställe eller råkar känna av en oro där man inte kan lita på mannen ... ska man kasta han i sjön då?? hade ju varit underbart om livet hade haft sin svart vit skala .. enkla raka besked, men tyvärr har vi en stor grå skala i mellan som är typ oj ..jag råkade trmpa eller kläma på din tå eller jasså så¨"trevligt " att leva och vara vald sist eller ett faktum att man gillar en person så mycket att man bara råkar hamna i vän zonen å kommer inte längre.. man gör nog livet jobbigare än vad det är och jag ska vara med personer som får mig att känna mig hemma... 

en annan sak ibland undrar jag hur svårt det kan vara att lyfta en telefon och ta sig tid för dem man älskar som man inte pratar med varje dag .. har en vän som planerat att ringa mig typ över en veckas tid ... nog vet jag att hon inte har det lättaste livet att leva och anpassa sig till, men ändå som vän tycker jag att jag är värd mer än bara sms ... men men nu är vi en grå skala igen vad är rimligt att begära ... varför väljer hon leva det liv hon lever ... de vet ju inte jag bara hon som kan svara på det men en ska jag vill hon ska ta till sig och alla andra är att Ensam är man inte stark!! man behöver sina vänner och familj för att klara sig och ta vara på varndra. 

bjuder på nå rader av mig:

Fisken spinner medan katten ämnar efter föda.
Röda kinder skapar en linder utöver en soda som får råda 
linder har hittat en annan typ som skapar låda 
där fisken spinner medan katten ämnar efter föda.
sol fisk fjäril något är på gång
där alla lever för en ända minut 
en sista minut för att inte bli galen av galen 
på morgon 
tuppen som låter och låter
denna typ och linder vaknar upp vid en ny gryning och morgon och åter igen
spinner fisken medan katten ämanr sin föda 
och alla röda är verkligen inte tröga!!!  

tack å hej och kom ihåg   Ensam är aldrig stark!!!